La billiard – e doar un sport; nu te enerva ca n-are nici cel mai elementar simt al directiei, bucura-te macar de priveliste, femeile sunt sexy cand mimeaza ca joaca billiard. Nu-ti da cu palma peste frunte, nu incerca sa-i infigi tacul pe gat, nu scrie cu creta pe perete “femeia mea e operata de reflexe”. Stai cileanu’, ia-ti o bere, o sa dureze ceva pana potriveste tacul intre degete si pana se hotaraste sa loveasca in bile. Nu incerca cu tot dinadinsul sa o bati; o sa se intample oricum, chiar daca tu nici nu te ridici de pe scaun. Poti chiar sa nu te duci cu ea, tot castigi.

La volan – daca vrei s-o ia la dreapta, musai spune-i sa faca stanga. Centrul directiei la femei e invers decat la barbati. Da drumul la muzica, scarpina-te, deschide geamul si spune-le trecatoarelor competitive ca masina calca, nu fute, ai verificat tu. Fa-te ca nu vezi daca intra intr-o curba periculoasa cu 120 km/h, prefa-te adormit cand depaseste pe dreapta (se poate, am incercat personal, imi place sa stiu despre ce vorbesc) sau cand merge o bucata buna de drum cu frana de mana trasa si te suna isterica cum ca iese un fum alb de peste tot si miroase a friptura arsa (checked). Nu incerca sa-i explici ce-i aia o garnitura de chiulasa sau de ce trebuie sa semnalizeze cand depaseste, chiar daca nu e nimeni pe strada. “Unghiul mort” e o scuza buna pentru orice cretinitate face la volan. La fel si sindromul pre-menstrual. De Tourette nu mai zic.

La parinti – o sa te mire probabil sa constati ca se poarta complet bizar si altfel decat acasa, mai ales in prima vizita la parintii tai. Acasa trebuie sa faci matanii si chiar sa apelezi la voodoo daca ai pofta de ceva mai deosebit. In vizita la ai tai o sa se ofere singura. La fel si cu vasele. Daca acasa la voi te someaza pe tine sa le speli ca altfel n-o mai vezi pana la urmatoarele alegeri, de data asta te uimeste viteza cu care INSISTA sa le spele ea. Nu ridica vocea, nu discuta in contradictoriu, nu face politica, nu te critica, iti spune ‘mutunel’ sau ‘iepuras’. Rudele tale au o influenta naucitoare asupra ei, dar nu te lasa pacalit. Odata ajunsi din nou acasa, o sa-si reia comportamentul normal si apelativele cu care te-a obisnuit: ‘bai’,’fratzioare’. Exact, sunteti din nou pe picior de egalitate, atitudinea submisiva e doar pentru public.

La meci – femeia e o creatura pe cat de complexa, pe atat de limitata. Stiu ca suna ca un paradox, dar cand vine vorba de fotbal femeia devine la fel de dotata ca un parameci. Sigur, a auzit si ea de Hagi, dar asta n-o face mai desteapta decat tot restul planetei. Stie si de Cristea, e ala combinat cu Bianca lu’ Bote. Si cam atat. Nume ca Galamaz, Sumudica, Semeghin si Emeghara trebuie ca sunt din vreo telenovela. Si poti s-o pacalesti oricand, oricat si cu orice. Femeia, cand nu se pricepe, e agresiva si se trezeste vorbind. Poti sa-i spui despre un oarecare fotbalist ca are bunici senegalezi si ca a fost transferat pentru zece milioane de dolari de la Liverpool la Astra Ploiesti, o sa te creada. Pe urma poti sa te distrezi cand se lanseaza in teorii pe tema asta cu prietenii tai. Nu te mira daca fix in cel mai important moment al jocului vrea sa stearga praful pe televizor, sau si mai rau ‘sa vorbiti despre relatia voastra’. Nu te enerva. Las-o sa creada ca vorbiti despre urmatorul pas logic in viata voastra, in timp ce te gandesti ca era mai bine sa nu demisioneze Dumitrescu de la Steaua. Femeia nu trebuie contrazisa in nicio circumstanta, dar mai ales cand are impresia ca o asculti si-ti pasa.