Daca as produce articole usurele pentru un site care se ocupa de acnee, problematica sexului anal in societatea moderna sau cum sa arati ca o gulie neterminata in pantaloni cu turul la glezne, probabil ca as incepe asa: “A venit anotimpul rece! Dragele mele, acum este momentul, mai mult ca oricand, sa avem grija de tenul si de parul nostru. Va recomand cu caldura produsele cosmetice fabricate din untura de pinguin si apa partial termala de la robinet”. Dar nu produc articole usurele. Usuratice, cel mai ades.
Iau tepe cosmetice atat de des incat incep sa cred ca-s masochista si le caut intentionat. La inceput a fost L’Oreal, cu cremele magice care te transforma intr-o diva. Io nu vroiam sa fiu diva, vroiam doar o crema. Cand m-am trezit a doua zi, aratam de parca un zugrav beat trecuse cu trafaletul peste fata mea si acolo unde nu-i placuse cum iese treaba, daduse putin cu smirghel. D-ala cu granulatie un miliard. N-am iesit din casa doua saptamani, cu exceptia vizitelor la dermatolog, care dadea din cap depasit de situatie. Mi-a pus in mana un tub de unsoare care ar fi trebuit sa faca minuni. Pe baza de hidrocortizon, care, ghiciti ce, da oaresce dependenta. Daca dezvolt dependente din orice prostie care mi se pare ca ma excita la creier, va dati seama cam ce-am facut cu crema aia si stadiul la care ajunsese relatia pe care o aveam cu ea. 10 ani au trecut ca pasarea in zbor si m-am trezit luata la rost de o cosmeticiana ca “nu e bine, aia nu, luati-o p-asta”. Acum e bine. Deocamdata. Ma astept ca peste cativa ani sa-mi spuna iar vreo persoana specializata ca si asta da dependente si faptul ca vad dragoni si nimfe cand deschid cuptorul e doar un efect secundar.
Cu parul e o intreaga epopee. E mult si lung si des si incapatanat. L’etat c’est moi. Parul meu sunt eu. A trecut prin atatea incercari dictate de porniri demente de moment, incat ma mir ca n-am ramas cheala, din contra. Si aici am luat teapa cu L’Oreal (care suge). Vopsele magice, sampoane de poveste, tratamente miraculoase, toate m-au lasat dezamagita ca dupa o partdia de sex proasta. Cea mai proasta.
Si stiti voi stilistele de par? Ar trebui batute cu urzici la miezul feminitatii in piata publica. Sa vada si ele cum e sa stai si sa suporti. Eu zic 3 cm, ele taie 10. Eu zic intors pe dreapta, ele fac pe stanga. Eu zic fara fixativ, ele mai au putin si-mi dau si pe gene. Cand plec de la salon, imi vine sa ma asez pe trepte si sa plang. Si-am plecat in toate chipurile, de-a lungul timpului: ondulata cu sarmalute, jumate blonda, tunsa scurt, filata in crestet, cu zulufi de canish. Dar am gasit una care face cum spun eu. E sclava mea capilara.
La cosmetica circul e total. Ca de-aici m-am luat. Maine incerc o cosmeticiana noua, a nu-stiu-cata. Ba e ceara prea rece sau mult prea fierbinte. Ba nu poarta manusi. Ba trage prea tare sau prea incet. Sau vorbeste mult. Sau tre sa retusez acasa. Cand ma duc la epilat, parca ma duc la recensamant. Nu cred sa fie cosmeticiana in sectorul 2 pe masa careia sa nu ma fi aflat macar o data. Stiu cati copii au, ce au gatit in seara trecuta, ce operatii au si ca n-au avut o clienta asa cuminte. Daca eu sunt “cuminte” imi imaginez cam ce fac celelalte.
“Deci, dragele mele, nu cumparati L’Oreal! Suge grav! In anotimpul rece stati in casa, cu fata lipita de calorifer! Veti arat cu 10 ani mai tanara! Luati o foarfeca si faceti in oglinda cam ce-ar face Laurent Tourette daca ar fi femeie. Aratati ca un tufis din stepa? Flacara de la aragaz va rezolva toate problemele! Pana data viitoare, va sarut!”
